大爱文学

第100章 不要容陷爱（第3页）

因为别人的付出，便给对方回应更多的关注，对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应，甚至让自己付出全部真心，是容陷爱者常见的做法。

容陷爱是因感激而生的喜欢，根基是脆弱的，当发现对方不再对自己好了以后，会产生很大的落差，有的人甚至会对对方怀恨在心。

当别人对我们好的时候，能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受，也清楚有些好是自己并不需要的，所以能够主动拒绝，这才是理想的状态。而容陷爱者却由于缺乏这样的能力，总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号，作出亲密关系的错误判断。

容陷爱的影响

无法在人际关系中自洽，并不断陷入这样的恶性循环中。

如何摆脱容陷爱

因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”。

1、 建立起对自我认知的绝对权威，在此基础上开启与他人的对话，而不是被动地接受别人的评价。在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。

2、 重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。

或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”，又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”，可是要处理与人之间的关系，最重要的是处理与自我的关系。

所以，要不要陷入爱情，不应该由别人对待我们的态度来界定，应该由我们自己定义。

3、 面对轻而易举就产生的喜欢，给自己设定一个心动阈值。例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值，再考虑是否要喜欢对方。至于普通的社交礼仪，可以依葫芦画瓢，相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。

容陷爱最需要做的就是先真正的确立一个自我的安全感跟一个自我的满足不是跟他人去要，而是自己给自己这方面的感受。

容陷爱最容易让人误解的就是，很多人会觉得容陷爱就是太自我，其实容陷爱他表面自我，实则是需要通过他人来获得这个自我的感受。其实他刚好是一个丧失了自我的一个自主的感受的这么一个过程，也就是说没有他人给你这个感受的话，那么你自己就没有办法产生这种感受。包括自我满足，包括安全感都属于这个范畴之内的，所以说一个人他如果自己没有办法给自己制造安全感或者是自我满足的话，它就会不断的向外界去获取，但是外界一旦某个时刻如果说不能给他这种安全感的话，那么他就会崩溃，会陷入到一个死循环里面。

因为你缺少这样东西，所以你才会特别看重这个东西，但是缺少这个东西的正确方法就是说，你可以自己产生这样的东西，而不是说你跟别人去要这样的东西。

因为一旦你不能从别人那边要到这样的东西，你就会很痛苦，然后别人也会很痛苦。别人会觉得你怎么一直跟他要这个东西。

所以说你必须学会自己去产生这样的东西，然后你可以给到你自己，也可以给到他人，这样子你对外界就是一个平衡的状态，外界对你也是一个平衡的状态。